pa' donde ahora????

a quien no le gustaria trascender, quien no quisera ser recordado como esa buena persona, ese gran trabajador, ese hombre(hablo de hombre como ser humano no como genero) de exito,
ese que tenia ese gran corazon, que ayudaba a todos, como ese que logro todas las metas,
ese que lo tenia todo, que lo sabia hacer todo (o casi todo), a quien no le gustaria que
hablaran asi de el, y no digo solo cuando se ha muerto, si no aun cuando se esta con vida
ser como un heroe vivo, un ejemplo a seguir, del que no tiene tachaduras, o que talvez
si las tenga, pero que lo bueno que es(en su trabajo o en lo que hace, y es mejor que muchos o que los demas), estas valgan un comino. Antes a mi no me importaba mucho, me daba igual pero, mi medio ambiente me dice que yo tengo que ser todo lo anterior, y bueno, me pregunto si yo lo podre hacer, si yo de verdad lo quiero hacer, si lo quiero hacer ahora, o, si no puede esperar hasta que yo lo quiera en el fondo de mi corazon, que sea mi motivacion primordial??? pues la verdad no lo se, hay muchas cosas que no se, y a veces me siento culpable de no saberlas, pero entonces que es vivir? que tengo que hacer, si ahora ya ni se que es lo que quiero para mi, si se confunde con lo que muchos que me quieren y me quieren mucho y bien, quieren para mi y creen y de hecho es mejor para mi?? y hoy creo que estoy un poco perdido, alguien me quiere dar una brujula???

un ratito mas

hoy me costo levantarme, estaba tan dormidito, estaba tan calientito, pero me desperte temprano, y bueno me di cuenta que todos los dias me pasa lo mismo, no me quiero levantar, pereza diran muchos, no creo pero puede ser, la cosa es que es una decisión, la de levantarse, y a mi me cuesta tomar esa, sabiendo que de todos modos lo tengo que hacer, y es todos los dias, me despierto tempranito y tengo que luchar para levantarme, que chafa verdad, esto tendria que ser tan natural, tan mecanico, pero a mi me cuesta dar ese gran paso, complicada mi mañana verdad, complicada mi vida, y lo mejor o lo peor es que de mi depende...

el osito dormilon lo copie de www.menudopeques.com

quiero quiero quiero

me gustaria conocer este mundo, entender este mundo, entender a las personas, entenderme a mi mismo, crear cosas intangibles que ayuden a muchos, que me ayuden a mi, crear un puente, una forma de llegar a otros, de llegar a otras, de llegar a Dios, de llegar al fondo de mi corazon, de mi cuerpo, de mi espiritu, de mi alma, que haga que me despierte de este sueño que a veces estoy llamando vida y que me haga vivir una vida verdadera, una vida sin ficciones, o que las ficciones solo sean para entretener a otros y no sean mas que eso, ficciones...

ayudar digo yo

hoy en la tarde, en la u, cuando estaba llegando a la parada de bus(venia de regreso), vi que habia unas cuantas personas cerca de un tragante de agua, no soy shute, pero esta vez me llamo la atencion que dentro del tragante se escuchaban ladridos, y ya saben que los animales siempre me han gustado, y me acerque pensando que el perro de alguien se habia ido en el tragante e intentaban sacarlo, pero cuando me acerque note que el perro atacaba a la persona que lo queria sacar, y me parecio extraño, y yo seguia de shute, luego me informe que las personas que estaban tratando de sacar al perro no eran los dueños, las personas que estaban tratando de sacar al perro eran un poli de la U una señora y una chava, yo le iba a sugerir que probaran con comida pero en ese instante me percate que ya habian probado, entonces me asome y vi que era una perrita la que estaba atrincherada, porque no estaba atrapada, y habia parido a sus cachorros ahi, entonces me dispuse a ayudar a sacar a la perrita que estaba defendiendo a su casita con dientes y garras, la verdad se veia que era una perrita chiquita pero tenia una determinacion que me gustaria tener a mi, no se amilanaba ante nada, en una de sus embestidas al lazo con el cual intentabamos atarla saco a uno de sus cachorritos, era muy bonito, entonces lo tome y lo saque porque si no lo apachurraba todo y lo podia lastimar, para ese entonces ya habian pasado como unos 45 minutos desde que yo llegue a ayudar, y la perrita ya estaba muy cansada, y se echo, nosotros tambien estabamos cansados, y buscando otra forma de sacar a la perrita y a sus cachorros de ahi, estaba la opcion de levantar la tapadera del drenaje pero no tenia gancho y no teniamos herramienta, lo bueno que para ese entonces los que estaban tratando de ayudar estaban buscando un hierro para quitar la tapadera, pero solo contabamos con unos chiquitos, estuvimos a punto de atar a la perrita, usando como carnada a su cachorrito, pero se escapo, alfin un chofer de una camioneta nos presto un tubote y asi se empezo a quitar la tapadera, todos teniamos miedo de que la se pudiera caer(la tapadera) sobre la perrita o sobre los cachorritos, y que la perrita nos mordiera, la cosa es que entre unos 5 o 6 levantamos la tapadera, para ese entonces la pobre perrita estaba muy asustada que ya no dio mucha lucha yo la agarre con un lazo mientras alcanzaba a los demas a los cachorritos, cuando ya no quedaba ni un cachorrito la perrita se rindio y se echo y yo la abrace, y le cerre la trompa con mi mano libre, y la saque de su guarida, entonces la chava que estaba cuando yo empece a ayudar me dijo que la metiera en su carro, que ella se la iba a llevar, meti a la perrita y luego metieron a sus cachorros y se fueron, supongo que les encontraran un hogar, supongo tambien que esta chava es parte de Amigos de los animales ... que bueno que hay personas que ayudan a otros, como otros amigos que el sabado van a llevar regalos a unos niños de un orfanato, se que muchos diran que es mejor ayudar a seres humanos que a animales, pero yo pienso que uno debe ayudar a otro ser vivo sin importar mas o no??...

suicidios chiquititos

quien no se ha querido morir un dia de estos, al menos un poquito?? pues la verdad yo, y la verdad verdadera muchas veces me he querido morir aunque sea un poquito, lo malo creo es que de tanto quererme morir un poquito, se ha muerto algo en mi, lo malo es que no se ha muerto lo que yo queria que se muriera... ese miedo, esos miedos, ese amor... hoy quiero morirme otro poquito, pero no se hasta donde tengo para morirme otro poquito, ya no quiero, pero esta ese dolor, esa melancolia, esas ganas de desaparecer, esas ganas de morir por lo menos un poquito, muchos diran que soy un cobarde y yo les dire a mucha honra que si lo soy, pero quien dice que en mi ultimo aliento, en mi ultimo poquito de vida que me quede, no lo voy a superar???

snif, snif

ayer estaba triste, muy triste, no se porque de la tristeza, solo la sentía, esas ganas de desahogar algo, tenia ganas de llorar, bueno, llore, tambien ore, es extraño, me quede con el nudo en la garganta, ahora llorar se me hace dificil, la primera vez que me paso esto, recuerdo que llore mucho, hasta quedarme dormido, ayer, no pude tanto, hoy fue como que ayer hubiese sido un sueño, asi lo recuerdo como un sueño...gracias mi querida amiga, gracias por escucharme un ratito y no hacer muchas preguntas....

enfermo, estoy...

jajajajajaja, me doy tanta risa, estoy enfermo y en san pedro, que chisitosidad, trato de hacer memoria de cuando fue la ultima vez que me enferme, y no recuerdo, se que tengo la memoria de una gallina, pero se tambien que yatiene mucho rato que no me enfermo, pero usando mi memoria de muy corto plazo, que a veces me funciona, me doy cuenta que estoy mas delgado, mas, me he estado enfermando de todo ultimamente, y no me agrada, es mas creo que es cuando mas me cuido, o almenos eso estoy creyendo, los achaques de la edad, ja-ja-ja-ja, no verdad, vuelvo a ser yo???(ese que siempre o casi siempre estaba enfermo), ja-ja-ja-ja-jaaa, no verdad, la verdad creo que tanta pastillas que me he tomado me esta afectando creo que estoy pedo y estoy publicando muladas...

me desconecto!!!!

tengo la mente en blanco, que colera, siempre tengo en mente algo que escribir, algo que contar, pero cuando llega la hora de hacerlo(escribirlo/contarlo), todo se esfuma, se va, y se me pone la mente en blanco, justo como ahora, pero tengo ganas de escribir, tengo ganas de decir algo, no me quiero quedar con las ganas, hoy no, lo malo es que mi mente sigue en blanco, no se me ocurre nada bueno, digno de publicar, no recuerdo ni una de las buenas cosas que se me ocurren cuando no tengo donde apuntar, y bueno los que me conocen saben que mi memoria no es muy buena que se diga, y mientras escribo esto, espero y creo que se me pude ocurrir o me puedo recordad de algo, pero siguen las lineas y nada, solo... nada, mi mente en blanco, no lo puedo creer, demonios, es como si me desconectara de mi mismo, como que pusiera mi cerebro en neutro, y el se va solito, haciendo cualquier cosa, escribiendo cualquier cosa con tal de no quedarse mudo, en blanco, con tal de no dejar esta hoja en blanco, con tal de querer conectarme, conectarme conmigo-mismo, lo lograre mientras este sentado por aca, no lo se...

ayer que fue tu cumple...

Hola Alita!!! sabes, hay personas que dejan huella en tu vida y tu eres una de esas personas, se que esto no lo puedes leer, y tambien se, que ya tenia mucho tiempo de no pensar en ti, pero hoy es tu cumple verdad?, lo siento, no se cuantos estas cumpliendo, no recuerdo, he buscado tus correos, los que me habias enviado y creo que he perdido los primeros, que descuidado soy verdad, pero recuerdo algo: que eras valiente, trabajadora, sabia, luchadora, cariñosa, una gran amiga, y bueno hoy te queria saludar y decirte gracias por tu amistad, por tu tiempo y por enseñarme un tanto a vivir, te quiero mucho Alita y saludame a Diosito!!!! HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

feliz-cumple-pa-mi

“Pobre el wicho es un caso perdido”, no se creo que muchas personas han dicho esto, y me doy cuenta que no he hecho nada, como para que no digan que tienen la boca atascada, llena de razón, también las hay, las que tienen fe en mi o que su cariño rebasó los limites y simplemente me han aceptado como soy: un simple soñador, y esto para mi es lo que vale, porque estas personas me mantienen en pie, como dicen al pie del cañón, también los hay, los que me quieren ayudar, a su manera, los que quieren que haga algo con mi vida, guiándome a que viva una vida, que no es la mía, diciéndome lo que tengo y no tengo que hacer, se que ellos lo hacen porque me tienen cariño, lo que no se han dado cuenta es que a ellos les huyo porque tengo miedo a enfrentarlos y decirles que hagan lo que hagan no me harán cambiar, no hasta que yo lo quiera y se que esto podría ser tomado como una inmadurez, pero quien si no yo sufrirá las consecuencias de mis actos???, hoy cumplo 26 años (vaya que el tiempo pasa rápido porque yo siento que me quede en los dieci-algo), y yo no se si festejarlos o llorar, y mas por lo que muchos piensan que por lo que yo siento, porque aunque uno quiera no se puede hacer de oídos sordos a todo lo que le dicen a uno y lo que no le dicen, pero de cierta forma se siente...pero bueno a lo hecho pecho y a tratar de seguir siendo uno mismo aunque sea por otro añito más...feliz cumpleaños pa mi!!!

(12/06/2007)

eso de querer escribir, uno busca algo nuevo, algo que nadie haya escrito. pero oh sorpresa, todo ya esta dicho, todo ya lo han dicho, todo ya esta escrito y uno se queda pensando que quiza alguien haya olvidado algo, y ese algo también lo estoy olvidando, no lo encuentro, solo se, que quiero escribir, que quiero sacar algo que llevo incrustado, adentro, ese no se que que no me deja vivir tranquilo, eso que me aparta de vivir una vida normal, lo que me hace dormir tan placenteramente cuando no lo tengo que hacer, y que me mantiene despierto cuando debo dormir, es una mierda pienso, porque no se que hacer, lo mas cuerdo que debería hacer: buscar un psicólogo, pero quien dijo que estoy en esas condiciones...

cosas por hacer

he ahi el link de la embajada de taiwan!!!
http://www.roc-taiwan.org.gt/tw_ci.html

sueños

a veces quisiera soñar solo cuando estoy dormido...

hablando de amigos

I wish i was a neutron bomb for once i could go off…estoy pensando en mis amigos, que con ellos me la paso bien, que sin ellos siento que no estoy haciendo nada bien, que talvez siga haciendo mal las cosas pero de verdad no importa...i wish i was a sacrifice but somehow still lived on...que puede que pase mas tiempo con ellos que con mi propia familia, si lo se, paso mas tiempo con ellos que con mi propia familia pero acaso uno no tiene derecho a pasarsela bien... i wish i was a sentimental ornament you hung on the christmas tree...me han dicho que debo cambiar de amigos, que ellos se han superado, que se estan superando y yo sigo estancado...i wish i was the star that went on top...y no es que no quiera a mi familia, amo a mis Padres a mis hermanos, los admiro, ellos tienen muchas cosas que yo quiero imitar...i wish i was the evidence, i wish i was the grounds for 50 millions hands upraised and open toward the sky... puede que mis amigos algun dia digan que prefieren estar con su familia que conmigo, pero quien soy yo para pedirles lo contrario, dicen que uno no debe buscar a el mejor amigo sino que debo ser el mejor amigo... i wish iwas a sailor with someone who waited for me...que ellos son mi refugio aunque no les diga nada...i wish i was as fortunate, as fortunate as me...aunque ellos no sepan que me estan ayudando...i wish i was a Messenger and all the news was good...como que estar con ellos es salir de la realidad y pasar a un mundo aparte, no perfecto, pero diferente...i wish i was the full moon shinning off a camaros hood...es el mundo de la amistad, no importa cuan sincera sea lo importante es que estan ahí...i wish i was an alien at home behind the sun...los amigos, los que han rezado con vos, los que han llorado con vos...i wish a was the souvenir you kept your house key on...los que han reido con vos, los que han sufrido con vos, los que han cantado con vos...i wish i was the pedal brake that you depended on ...los que se han emborrachado con vos, los que se han enamorado de la misma niña que vos...i wish i was the verb to trust and never let you down...los que se han desaparecido, los que se han ido por un tiempo, los que se han ido para siempre...i wish i was a radio song, the one that you turned up...por lo que estan ahora, por los que vendran, porque Dios te ha bendecido por ponerlos en tu camino...i wish...i wish...

el Paito

Estaba pensando en personas que admiro, bueno, hay muchas personas, lo mejor es que están cerca, lo malo, a veces es, que, es como que difícil decirlo, o decírselo sin esperar un sermón o algo por el estilo...pero existe una muy en especial, una persona que pienso, y digo, que vida tan de ahuevo, hizo siempre lo que le gustó, que de cierta forma vivió al máximo (digo “de cierta forma al máximo” porque ves, que para algunos vivir al máximo es ser exitoso, tener mucha plata, ser renombrados, famosos, etc.), que disfrutó cada cosa que hacia e hizo, con maestría, con amor, con humor, con paciencia, con alegría, porque aun escucho aquel silbidito … puede que talvez no hizo grandezas, pero saco adelante a sus hijos, y ellos respondieron, que puede ver hacia atrás y no arrepentirse de nada de lo que vivió, que encontró al amor de su vida y la vivió con Ella y que ahora como que nos hace una jugarreta, que como que estuviera viviendo otra vez todo lo que le paso, todo lo que vivió, y que se desconecto de este mundo, porque ya nada es tan importante para El, que su enfermedad es como un escape para estar en su mundo, ese su mundo que ya vivió, ese mundo de fantasía que El hizo real, como hacer tus sueños realidad... me hubiera gustado leer todas sus notas(solo leí un par de apuntes: que meticuloso era, fechas, horas, acontecimientos tan bien narrados), esas que uno miraba por ahí, desperdigadas por el patio, la cocina(que usaban para hacer, cocinar unos huevos, calentar unos tamalitos, un café, que se yo),en sus libros, las revistas (que te robabas porque igual sabias que lo iban a usar pa cocinar), y que cada vez que te detenías a leer, y te miraban sus hijos te regañaban como que fuera un pecado, o como que estuvieras profanando algo sagrado, pero que igual tiraban a la basura, como que fuera algo solo para guardar, y algún día tirar, porque que vergüenza que todos se enteren de cómo era un día normal en su vida, en sus vidas, lo malo, que muy callado, tímido, creo que ahí salimos muchos así, ahora me pregunto hubiera sido excelente que te hubiera, que me hubiera sentado en sus piernas y contar algo… y uno con sus sueños de grandeza y creo que lo único que queremos o que quiero es vivir como El, sencilla y llanamente feliz…

mi casa es casa de locos

En mi casa, yo soy el único loco y los demás, mis hermanos y mis padres, están cuerdos, o, yo soy el cuerdo y todos están locos, lo mismo pasa con mis amigos, a veces conozco a alguien que piensa como yo, que es como yo pero desaparece, se van a otro lado, hacen otras cosas, que yo, solo pienso, y no hago, a veces es como que quisiera parecerme a mis padres, mis hermanos, mis amigos, lo malo es que no puedo, no soy como ellos, es como si no pudiera ser yo mismo, es como si dentro de mi existieran dos personas juntas, una queriendo ser como los demás y la otra ser diferente, loca, creo que yo soy el loco y mis padres mis hermanos y mis amigos son los cuerdos...

primero otra vez

este es el tercer blog que hago, el primero, era de msn spaces, ese lo borre, creo que, porque uno para olvidar, debe quitarse de encima cosas que traigan recuerdos, ya sean estos buenos o malos, esa es mi razón, para haberlo borrado, el segundo que es de acá de blogspot, no se si lo borrare algún día de estos, mi fin principal para hacerlo: expresar sentimientos hacia una persona que, creo que no lo ha leído y supongo que no lo hará... este nuevo, es como una catarsis, mi espacio catártico, algo así...