sin palabras

muchos expresan sus ideas, lo que sienten de diferente manera, los hay quienes, escriben poesía, los que hacen canciones, los que lo dicen si más, en cambio a mi me cuesta decir las cosas, y poeta no soy, músico tampoco, y eso de decir las cosas si más, púes, demonios, estoy jodido, no me puedo comunicar, no le puedo decir a las personas lo que siento, a veces me lo digo a mi mismo, como si no importara decirlo, como si al momento de decirmelo se lo estaría diciendo a quien quiero decirle algo, donde aprende uno a comunicarse, darán cursos por internet, o cursos rápidos, o no se lo podré decir...

"La vida sin música no tiene sentido", esta frase la escuche en algún lado y me la robe, la tome para mi, porque en mi caso es ciertísimo, disfruto cada canción no importa el género, idioma (porque para mí la voz humana es como un istrumento más), la tonada es lo que importa, lo que llega, lo que toca, lo que mueve, lo que conmueve, en estos días le ha tocado el turno, otra vez a Pearl Jam con Backspacer, joya de disco, por Dios, amo la música.

A veces pienso que estoy roto, hecho pedazos, pero, me doy cuenta que no, que me falta una pieza, antes me faltaban muchas, ahora creo que solo una, para ser, o, sí, tratar de ser, una persona normal, o, querer ser una persona normal, ya no refugiarme en nada más que esa pieza, que camina, que sonríe, me sonríe… ahora no se, si estoy ante un gran abismo o, un solo pasito, para encontrar la pieza, mi pieza, el miedo, mi miedo, ahí está, haga o no haga movimientos, igual sea un abismo tengo que empezar con un pasito, un paso, y ser la pieza que le falta a alguien más…

ratas

Estaba de lo más rico de mi sueño, y de repente siento que alguien me toca la espalda, así de abajo para arriba, susurre por un momento el nombre de una mujer, que me hubiera gustado que fuera e hiciera lo que sentía, pero desperté y seguía, estaba solo, mierda!! Un animal me camina en la espalda, me levanto, tiro a la mierda mis chamarritas, pongo la luz busco una linterna, cierro todas las puertas y ventanas por donde pueda escapar, y me pongo a buscar, una rata, malditas ratas, mi odio/miedo contra las ratas ya es muy personal, yo las mato si las miro, no me importa si es una rata mamá una rata papá un bebé rata, mi consigna es rata vista rata muerta, y a veces pienso que las ratas me buscan, que cuando su ratosa vida es muy rata y ya no quieren seguir viviendo, me buscan, porque saben que tienen una muerte segura, y vaya que si la tienen, porque conozco gente que cuando mira una rata lo primero que hacen es correr, gritar, asustarse(y no es que no me asuste y no grite y no corra, pero regreso, por ellas), y luego abren todas las salidas posibles para que se vayan, yo como ya dije las mato, lo malo es que no es tan fácil, por qué son tan pequeñas las hijas de puta(aunque si fueran más grandes sí, me asustaría más, gritaría más, correría más y no regresaría por ellas), porque se meten donde uno no llega, y, empieza una guerra, yo busco mis armas, las armas para matar una rata: escoba y palo de trapeador, ahh y mi machete, y empiezo a sacar cosas de la habitación donde estamos, la rata y yo, para que tenga menos lugares donde meterse, siento que si una rata se me escapa, es más lista que yo, y eso sí no me lo perdonaría, mujeres y hombres más listos que yo, sí, pero una rata, su madre!, con la rata de hoy, dos horas, maldita, me quito dos horas de sueño, pero ahora luego de escribir esto dormiré como angelito, ya esta muerta, ya he hecho mi trabajo, si ustedes llegan a mi casa y ven que hay muchas cosas afuera de una habitación: o me estoy mudando o estoy matando a una rata…

de ser responsable

Responsabilidad, quien no le tiene miedo, quien, no ha querido pasarla por alto, yo, muchas veces, pero paradójicamente he tomado con responsabilidad las consecuencias de mis actos, algo que no entienden muchos, algo que no puedo explicar, que no me puedo explicar, muchos, sino todos, tienen explicaciones para sus actos, yo casi nunca, aunque existan, pero explicarlas requiere mucho más, son mis explicaciones, que nadie podrá entender, darle sentido a lo que siento es mucho más complicado que callar, y pues, me gusta lo simple, me cuesta entender que no tengo y no debo quedar bien con todos, con nadie, solo conmigo, aunque parezca difícil… no soy perfecto y tampoco quiero serlo, sé que tengo que vivir mi vida como quiera, como lo considere más correcto, no hay reglas universales para hacerlo, al fin todos persiguen lo mismo, perseguimos lo mismo, ser felices, alguien ya encontró la manera de serlo, que bien por ellos, yo sigo en la búsqueda de lo mismo, aunque el camino que busco es en si mismo, la felicidad, lo que sí sé, es que en este mi andar, he hecho de una forma u otra daño a otros, a otras, en mi defensa, puedo decir que no ha sido con intención, que desgraciadamente son efectos colaterales, errores míos que otros pagan, hoy sé que no lleno los estadares de persona exitosa, responsable, cuerda, despierta y lo siento por lo que esperan mucho de mi, solo puedo decir, pedir, que me quieran y respeten, así como soy…

happy happy!

Otra vez de cumple, ahora son 28, uf, ya estas viejo me dicen unos, es hora de sentar cabeza dicen otros, y yo no se que decir, no tengo la respuesta, no creo lo primero y no quiero hacer lo segundo, más responsable, creo que por ahi va la cosa, pero cuando uno quiere hacer las cosas bien, como que más cuesta, sé que nada es fácil, hasta comer cuesta cuando esta caliente decia mi abuelita, y bueno los viejitos si que saben, tantas cosas por hacer, tanto que no he hecho y quiero hacer, planes, debería tener uno, pero para que complicarme tanto, si vivir cada día es lo que tengo que hacer, muladas, siempre las voy a hacer, lo que sí es que tengo que responder pos mis actos, tons, ahora se viene lo bonito, a ver si llego a los 29, por ahora me siento muy bien servido, y lo bailado nadie me lo quita!

ciao ciao

Quiero escuchar esta canción hasta el hartazgo, hasta que me queme los oídos, hasta que funda mi conciencia, mi alma, hasta que me saque ese demonio, uno de tantos, que no se quieren ir, uno que me ha hartado, que a veces lo retengo, porque pienso que podemos convivir, pero hoy no, no lo soporto, no lo quiero, me iré a dormir, a soñar y cuando despierte, mañana espero no verlo junto a mi…

Líneas Cruzadas

Y me desconecto, me desconecto de otras personas, con las cuales quiero estar conectado, hablar, abrazar, reir, caminar, solo estar, sin decir nada... estoy conectado con las que no me comunico, o es una comunicación en una vía, de allá para mí, no puedo comunicarme, no me dejan, no tengo eco, solo yo, solo con mi alter ego, solo conmigo, me pregunto por qué, no tengo respuestas, no sé si existan respuestas, no se si hay, sólo seré yo, o todos estamos así?

uno o alguien más...

Me he estado preguntando si la vida tiene un sentido o si uno le debe poner sentido a la vida, si uno viene predestinado a hacer algo o si uno escoge lo que quiere hacer, y no estoy seguro de las respuestas, de lo que estoy seguro es que debo tener el valor para hacer que mi vida funcione para encontrar la felicidad que tanto busco y vivirla en el intento…

Lo malo de saber uno escuchar, es, que, cuando uno necesita ser escuchado, hablar con uno mismo, no da el mismo resultado...

dónde están las letras que necesito para escribir algo coherente
dónde está la frase que me haga describir lo que siento
dónde está La que me inspire amor eterno
dónde debo buscarme cuando me sienta ausente?

cuánto tiempo tengo, cuánto me queda, cuánto he vivido, no sé si es una o unas preguntas que se hace alguien que tiene 27 años, sé que tengo muchas preguntas más sin respuesta, y que al final de cuentas no quiero saber la respuesta, es como estar seguro, tranquilo, vivir sin sobresaltos, con todos los riesgos casi medidos, pero cuánto más será mi vida así, y ahí creo que tengo la respuesta: será cuando me decida a hacer las cosas de diferente manera, cuando me anime a hacer todas esas cosas que vengo postergando, y no se hasta cuando, porque nunca estaré preparado para hacerlas del todo bien, y puede que sean de lo más sencillo, pero yo sigo seguro, en mi burbuja, que es de jabón....

people don't change?

la mediocridad siempre ha reinado en mi vida, y no me siento orgulloso de eso, pero asi ha sido mi modus vivendi, pero hoy creo que soy un mediocre bien mediocre, ya mi experiencia en la mediocridad se va acabando, creo que de ser un experto mediocre a un mediocre mediocre, ya es un adelanto, solo espero que mi medio-mediocridad, salte para el lado donde se acaba de una vez por todos y logro desterrar ese mal con el que he vivido gran parte de mi vida

Lunes por la noche, me siento cansado, tantas cosas por hacer, tantas cosas no hechas, y yo cansado, mi alma se cansa, mi cuerpo le hace ganas, quiero dormir, a mi, el sueño, me quita los males, pero ahora no se de que males estoy sufriendo, a veces no quisiera hablarle a nadie, pero entiendo que necesito comunicarme, aunque no quisiera que nadie supiera que es lo que me pasa, porque son cosas, que a todos les pasan, pero igual no le cuento a nadie, no me entenderian, no me podria dar a entender, para muchos muchas cosas son faciles, para mi, complicadas; se, que yo las hago complicadas, definitivamente necesito dormir...

déjà vu

Alguna vez han conseguido rastrear, encontrar, algún patrón en su vida, en su forma de vivir, algún modo de hacer las cosas, siempre igual, o de alguna forma igual, ver la misma película y luego escuchar las mismas canciones, y luego escribir las mismas cosas, talvez no haciéndolas, sino imaginado que se hacen, como en un sueño recurrente, y no me refiero a levantarse, a la misma hora, comer a la misma hora, bañarse a la misma hora, sino darse cuenta que, no es una rutina, pero cada vez que hacen algo, hacen lo mismo, como una rutina que no lo es, porque es esporádica, a mi me ha pasado, y no se cuantas veces he escrito esto, o no se cuantas más lo volveré a hacer...

las preguntas que rebotan y rebotan!

¿no decir toda la verdad, es decir una mentira?

excusas, excusas, excusas..

Hoy me levante tarde, no, hoy llegue tarde, tampoco, hoy me quede sin lugar en la u por
llegar justo cuando empezaba la clase, no cabía nadie más, bueno talvez si, pero no podría saber que lugar estaba vacío si todos tenían cosas en los escritorios, hoy no me levante tan tarde, pero podría hacerlo más temprano, hoy no llegue tarde a mis clases, pero puedo llegar más temprano, hoy llegue justo a tiempo a mi clase, pero se que debo estar mas temprano para poder sentarme bien y ver, escuchar y poner atención en lo que diga el doctor... excusas siempre voy a encontrar para escudarme y no sentirme tan culpable por no hacer las cosas bien, y todas podrían ser validas, pero creo que las excusas no harán que haga bien las cosas, ni el intento hacen, así que ya veremos que pasa mañana...

de pensamientos malos, muy malos

creo que todos llevamos un ser violento en nuestro interior, como en mi caso que solo en bus viajo, el busero pendejo se queda en una esquina a esperar pasaje y se queda el tiempo que se le ronca el culo, mientras yo, y supongo que los demas pasajeros que vamos en ese bus tenemos el tiempo contado para llegar a nuestro destino, dan ganas de meterle un par de pijazos a el pinche busero, otras veces hasta darle un su par de balazos(cuando uno va tarde), si tuviera un arma, si me animara a hacerlo, sino supiera controlar ese impulso violento, eso es pensandolo, otra cosa es hacerlo, como lo están haciendo unos que se creen rambos y comandos que no lo piensan, lo sienten: esa violencia que les corroe hasta los huesos, y pau, pau! ahi van los balazos: porque el otro menso no me dio via, porque me tiro el carro, porque me bocino el hijueputa, y por todo eso se agarran a balazos, lo bueno es que las pistolas son algo caras y estamos en tiempos de vacas flacas sino matacinga habria en estos momentos,y solo estoy hablando de gente comun y corriente, porque otros 20 pesos son los que se dedican a eso: asaltar a mano armada, a matar, y a cobrar extorsiones, ellos a eso se dedican, como el chofer que se queda en cualquier esquina esperando su pasaje, y esperando que todos los que quieren meterle sus balazos por no apurarse, no tengan armas y solo sea un impulso que no pasa mas de eso, un impulso y lo pueden controlar, digo.

yo, contra yo

Y si de pronto me convierto en lo que odio, en lo que no me gusta, en lo que siempre he juzgado, siempre he tachado, con lo que siempre he estado en contra...

puro piter pan

como hacen muchos, muchas personas que conozco, han madurado, se han formalizado, la edad creo yo, pero igual son de mi edad, otros mas pequeños que yo, y como que llevan un rumbo, las riendas de su vida, en cambio yo, pos creo que no paso de los 18 años mentales, por supuesto, no hay modo que madure, que formalice, me dan muchas ganas, pero como se hace, como es que uno aprende a ser maduro, por la edad como he dicho, no se, tengo 27 y medio, y pos nada, lo que si es que soy un sinvergüenza, porque miro que muchos a mi alrededor, ya son hechos y derechos, y a veces son mucho mas pequeños que yo, me da pena, un rato y luego se me pasa, me olvido del asunto, pero ahorita, me pega fuerte, como ua bofetada, y escribo esto, talvez hay algun chivo para ser mayorcito, para madurar, si alguien sabe de como hacerlo por favor que me lo diga, porque yo sigo viviendo en el pais de nunca jamás....